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独自在街上走,不想回家,只想一个人静一静。
为什么每个人都要给我建议呢?难道我还会看不清楚自己的心?
我是喜欢波,我是爱波的阿,为什么他们一直在暗示我还有别人。
一定要这样吗?他们愈是要这样我就愈不要去想,去想一个已经有女朋友的男人可能会喜欢我,不是一件很荒谬的事吗?跟想着明天会不会在路上遇见金城武一样,不切实际。
遇到了,又怎样?喜欢了,又怎样?把时间浪费在这种想像中,能多快乐?
好像年纪愈来愈大,「不可能」的事就愈来愈多,那是因为我们太确定自己的能耐,还是太不确定自己的潜力呢?
算了,感情跟潜力无关,感情跟任何有规则的东西都无关。
望着黑色的天空,我突然想要到那里去,纯粹的什么,不在这车水马龙,眾生喧哗的路上,这里找不到此刻我最需要的东西。
不一会儿,我已经在区间车的车厢里,外边的黑暗是我嚮往的,虽然我只看到车厢反射的倒影。
车行的缓波,好像蛇在吞嚥食物般,一拐一拐,我在那一道喉结被消化?还是终究是要被完整的吐出来?
沿着车站,往海边走,先通过热闹的街,街上的便利商店后就是无光的路,我悄悄拿手机的灯筒照地,试着走波带我去的岸边。
这么暗是很难找到的,可是每一处都像,又每一处都不是。
随便找个沙滩,我脱下鞋子,感谢今晚的月亮让我还看得见海,浪的声音好猖狂,此刻这巨大的寧静包覆我,只馀海的声音,我找到了我要的,纯粹的痴情,专一的稳定。
不知那来的勇气,我脱了上衣和裤子,渐渐试探海,有点冷,但久了就习惯了,还能找到另一种温暖,跟波的拥抱很像,于是我愈走愈进,想要完全被他佔有,完全被属于,完全被包覆,像只鱼,能在他的身体一直游一直游。
我可以用双脚换鱼鰭,只要让我忘了陆地。
可是终究要上岸的,我掩面在海里大哭,眼泪和海都是咸的,可以尽情的哭,不会被人记得。
哭完了,我擦乾眼泪上岸,海风吹得半乾的身子好冷,赶紧穿上衣服,黏黏的,我想我会记得这种感觉,就算以后再也无法被他拥抱,我也会记得这种感觉。